mardi 10 janvier 2012

Comment se faire larguer en toute dignité



Ça fait un bon bout de temps que je n'ai pas écrit de post, mais j'ai de très bonnes excuses. Je ne vous ferai pas le coup de "Oui, mais moi j'ai un métier", quoi que ça pourrait être tentant, quand même... Non en fait mes excuses sont les suivantes :
- Je n'ai pas gagné le Grand Prix des Blogueuses de ELLE et j'étais vexée. J'ai donc décidé de vous le faire payer en faisant voeu de silence ;
- J'ai eu une gingivite carabinée, ce qui fait que mes gencives ressemblaient à des Knacki Herta. L'image peut paraître drôle, mais ça fait mal, en vrai. Si, si ;
- J'étais en manque d'inspiration. L'angoisse de la page blanche. Alors plutôt que d'écrire sur le temps qu'il fait, sur ce que j'ai eu pour Noël (le Billy de Dreyfuss, mercipapamercimaman), sur ma soirée du Nouvel An, et bien j'ai préféré m'abstenir. 

Ah oui sinon un truc drôle que je voulais vous raconter. J'ai été contactée par une boîte de prod' de TF1, pour participer à une nouvelle émission sur la vie des femmes. On m'a vendu le truc en me disant qu'on laissait une caméra à plusieurs nanas et qu'on filmait nos vies en TOTALE LIBERTÉ, et qu'au final il n'y aurait pas de voix off, que l'émission se défendait d'être de la télé-réalité, qu'il s'agissait d'un concept totalement novateur, montrant les nanas sous un jour optimiste et positif, etc. 

J'ai donc envoyé plusieurs vidéos test, juste pour voir. La personne avec qui j'étais en contact m'a vite demandé de parler de mes ruptures, de mes failles, etc. Bref. Du voyeurisme made in TF1. J'ai finalement découvert que l'émission était une adaptation d'une émission de real-tv israélienne, "Connected", qui allait, selon Angela Lorente, directrice de la téléréalité sur TF1 "mettre en scène cinq femmes anonymes dans la tourmente qui se filment au quotidien avec leurs maris et leurs proches. Ces documents sur leurs états d'âme sont ensuite croisés sans censure, en suivant des thématiques telles que la solitude". Inutile de vous dire que j'ai vite arrêté. Mais j'ai hâte de voir à quoi j'ai échappé.

Bon tout ça pour vous dire que ça y est, je suis de retour, parce que vous me manquez quand même. Envoyons le bouzin.

On s'est tous et toutes déjà fait larguer. Le souci, c'est que souvent, dans ces moments là, on perd prise avec la réalité, et tout à notre désir de garder l'être aimé à nos côtés le plus longtemps possible, il est tentant d'en arriver à des extrémités... comment dire.... extrêmes. Alors voici une petite liste des choses à ne surtout JAMAIS faire dans le feu de l'action, sous peine de les regretter pour TOUJOURS. 

Catégorie harcèlement

- Appels (anonymes ou non) très nombreux, trop nombreux, chez lui, à son bureau, le jour, la nuit.
- Textos d'abord gentils (tu me manques), puis implorants (je ne suis rien sans toi), puis incendiaires (t'es vraiment qu'un putain d'enculé), visant à susciter une réaction. La réaction ne venant pas, textos d'excuses (je suis désolée, j'implore ton pardon, je ne suis pas moi-même en ce moment, ce sont les Xanax, tu comprends). La boucle est bouclée, on recommence. Re-belote. Gentils, implorants, incendiaires, excuses. The never ending story.
- Outre les appels et textos, il sera également possible d'opter pour un déplacement physique : attendre patiemment devant son appartement, et pourquoi pas, le suivre. Cette 3ème option révèlera un trouble plutôt sérieux. Consultez dans les meilleurs délais.

Catégorie déni


L'écouter rompre avec vous, le laisser faire son laïus sans avoir aucune réaction, et une fois la difficile épreuve terminée, le regarder et lui dire : "Moi aussi je t'aime, et dis-moi, je pensais à un truc chéri, il faut absolument qu'on s'occupe des billets pour nos prochaines vacances sinon tout va être complet, tiens à propos, on a Justine et Clément à dîner samedi soir".


Catégorie appel à la pitié


L'écouter rompre avec vous, le laisser faire son laïus sans avoir aucune réaction, et une fois la difficile épreuve terminée, le regarder et lui dire :
- Je suis enceinte ;
- Je vais mourir dans un an.
C'est une mauvaise idée, tout simplement parce que c'est faux et que votre promis s'apercevra tôt ou tard que vous avez menti. Ça s'appelle "retarder l'échéance".

Catégorie dégradation du bien d'autrui

- Rayer sa voiture ;
- Détruire son bien le plus cher : sa Wii ;
- Saccager son appartement ;
- Buter son chat / chien / hamster (mais qu'est-ce que vous foutiez avec un mec qui a un hamster ?) ;
- Buter sa nouvelle meuf (c'est mal et c'est passible de prison) ;
- Buter sa mère (idem) ;
- Le buter (idem).

Catégorie menace

Menacer de :
Buter son chat / chien / hamster ;
- Buter sa nouvelle meuf (c'est mal et c'est passible de prison) ;
- Buter sa mère (idem) ;
- Le buter (idem).



LE SITE QUI DÉGLINGUE DE LA SEMAINE

Bon moi j'ai pas gagné le Grand Prix des Blogueuses de Elle, mais celles qui l'ont gagné, c'est Mich et Auré, et honnêtement, elles déchirent grave. À tel point que si j'avais pas été sélectionnée j'aurais voté pour elles. Allez voir ça vaut le coup, c'est là, ça s'appelle lamichauré et c'est dla balle.











8 commentaires:

  1. Tu n'as peut être pas gagné le prix ELLE mais je suis là grâce à ça, alors quand même, faut pas être trop vexée :)
    Ce blog est une chouette découverte pour moi en tout cas, j'ai bien ri et me suis reconnue avec effroi dans la catégorie harceleuse gentille - implorante - incendiaire - qui s'excuse, et c'est promis, j'le ferai pluuus !!

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  2. Non en vrai je suis pas vexée pour un sou, c'est juste la bonne excuse pour justifier mon long silence hihi ! Et oui, "Promisssssss j'le ferai pluuuuuuus, mais reviensssssssssss, alleeeeeeez, ça va être bien bien bien bien bien ! Non ? De toute façon tu me méritais pas." #schizophréniedelarupture

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  3. Il y a des gens qui aiment bien larguer pour les fêtes de Noel, histoire sans doute d'être sûrs de laisser un souvenir?
    Je vais aller voir ce blog alors, elles sont drôles et sexy ou juste ...

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  4. Ce post n'était pour une fois pas lié à un vécu immédiat, mais ça doit arriver, effectivement ! Concernant La Michauré, je te laisse juger par toi même, ce n'est pas leur côté sexy qu'elles mettent en avant, mais l'humour avant tout ! Have fun !

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  5. Contente de te relire !!!
    Les ruptures ? Jamais eu ce genre de problème... Le seul gars qui a rompu avec moi a préféré faire le mort, silence radio, etc... Jamais plus eu de nouvelles... Si ça tombe, il voulait pas rompre ?... Et j'ai mal interprété son silence de plusieurs mois et l'absence de réponse à mes lettres (casque bleu au Kosovo, pas facile de communiquer, peut-être...)?
    Enfin, sinon, pour le reste, c'est toujours moi qui aie rompu et là moi aussi j'avais le bon discours : "je suis pas assez bien pour toi", "si j'avais pas la phobie de l'engagement, c'est avec toi que je ferai ma vie", etc... Que des excuses bidons quoi !!! Comme un mec !!!
    Sinon, pour rebondir sur un de tes articles sur l'obligation de faire la fête, je te souhaite une BONNE ANNEE !!!
    Bizzzzz

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  6. Ou sinon, tu peux harceler ses amis qui, dans ce cas, vont lui en mettre plein la tête d'avoir rompu avec toi car ils en ont mare de toi ... En même temps, autant aller chez un psy si on souhaite faire ça ...
    Par contre tu peux te déchainer sur un punching ball OU un coussin (je t'assure que ça fait l'affaire). Et si tu veux, tu peux aussi aller éclater la porte de chez lui (direction le psy, non ?).
    Dans tous les cas, au moins, tu ne commences pas l'année avec un pauvre type ! :-)

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  7. Ah ah ah... TF1 (T'es la Fouine n°1) m'a contacté aussi... Pour, je site: "des femmes belles, intelligentes et de style bohème qui sont à un carrefour de leur vie, professionnelle et/ou sentimentale etc..) Caméra avec toi pdt 3 mois... J'ai bien hâte également de voir à quoi j'ai échappée!
    Blague à part.. j'aurais quand m^me quelques petites tendances à la dégradation de biens.. pfff genre.. c'est tjs moi qui quitte! ;))
    Belle et heureuse année Lili!

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  8. @Ôde : Eh Eh Eh, tu n'as donc pas eu le plaisir de rayer la voiture de ton ex, what a pity !! Une excellente année à toi aussi, plein de bisous !
    @La Gréta : Bonne idée le punching ball, j'ai pour ma part tenté la poupée vaudou. J'aime à penser que ça a marché, et que l'homme en question est à présent eunuque, hihi !
    @République du Chiffon : Pas mal T'es la Fouine n°1 ;-) Oui, je pense que toutes les nanas ont besoin d'un défouloir... Une belle année créative et modesque, réjouis nous avec tes créas qui envoient toujours plus de paillettes, et qui font briller mes mirettes !

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Lili

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